我在记忆里沉沦无删减+无广告

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《我在记忆里沉沦无删减+无广告》精彩片段

24年的9月.我新入职了一家店，做干洗的，半个月内我学会了基本技能，可以独立上岗，我以为累也不会累到哪里去，同事也好相处，我想就这么一直下去，可是到了十一月频繁的加班，确没有回报，我的付出没有一点回报，我提出质疑，人事却回我店铺刚接手回来还在亏损中，没有办法的事，也许吧！

但是在我的角度我只是个打工的，我付出劳动需要回报，辞职就这么住进了我心里，到了十二月更繁忙了，26天班有8天在上12小时，平均下来每天十小时，还好报酬上来了一点，虽然依旧没有给我算一天加班！

25年的一月有半个月是在13小时工作中度过，频繁地头痛和失眠、我突然发现我又开始产生自己伤残，死亡的幻想，幻想开始三天两头的出现在我的脑海里，我知道不对，却无法控制它的出现，同事离职的离职，调店的调店，店长还要去总部开会，徒留我一个，我提了离职申请，店长没批，叫我再帮帮她，过了年再说，我的幻想一天比一天长、过了年回来几乎每天13小时，我真的顶不住了，再次提交了申请，终于批了，而我的幻想却没有终止，我在好好的走流程离职，人事却在没有提前通知我就让我签完离职书就走人，我很愤怒，气的手都发抖了，情绪失控，听说去旅行可以缓解心情，然后我制定我出游规划，去我想去的南京，一个人去了一个星期，每天睡醒出去走走看看，走哪算哪没有目的地，南京这座城市我好像很喜欢，秦淮河，梅花山，玄武湖，还有鸡鸣寺的祈福，我什么都没求，只求暴富一百万，一百万好像可以解决我的很多问题、这个星期没有出现那些负面情绪，我以为好了呢、3月6日从南京回来广州的第二天拿着手信去给闺蜜，一起开着小电驴出去玩去吃饭，而我坐在车后座一路在幻想各种各样的自伤场景，我一句不敢和闺蜜说，下车和她开开心心的玩，上车一路幻想，回到家和猫玩一会儿，洗漱完躺在床上怎么也睡不着，头也开始疼，脚也冷的像冰块，明明15度的天气，怎么比南京的5度还要冷？

手机拿起又放下，又放起了音乐，头痛的要炸了
么做一个心理正常的女孩，而不是阴暗极端的样子，老师没有给我回信，只在课堂上说了一翻话，我不知道她是不是在回应我，我一下是一个人孤僻的样子，一下子是人群中开朗活泼的样子，我好像都不是我，只是我想让别人看到的我，我不知道自己怎么了，每天一有点空闲时间就幻想自己伤残死亡，过马路都下意识停留在路中间，因为无法融入后来我选择了自己一个座位的一排，不要同桌，前桌是个男生，自习课上他在和邻桌同学丢字条，我嫌他妨碍到我学习，和他吵了起来，他说了一句“谁不知道你是拖油瓶，你妈是二奶破坏别人家庭，班里谁不知道啊”我打了他，说我拖油瓶可以，因为我就是啊，说我妈二奶破坏别人家不行，我继父头婚，我妈是明媒正娶的妻，也是那一刻我才知道原来在同学的眼中我是这样的，又到了割稻谷的季节，继父在厂里请了假从广东回来帮舅舅割稻谷，他回到舅舅家那天，我不舒服没有去干活，舅妈满脸写着不高兴，表弟来喊我吃饭，我从房间走到大厅门口晕倒了三次，倒了换一下自己爬起来走两步又继续倒，继父就坐在客厅的沙发上看着我晕倒爬起，晕倒爬起，一次又一次，他说“晚你头晕啊”哈哈哈，我心想我不晕我躺地上凉快吗？

去到饭桌看着舅妈的脸色，吃了两口我就去洗碗了，看着她那脸色摆着不干活不配吃那口饭，依旧没有一个人问我是不是不舒服，是不是生病了？

两点准时出发跟着一块去干农活，我觉得我生不如死，我总想我的阿爸小时不是总回来看我。

不是爱我吗？

为什么不带着我走。

留我活在这个世上，那一个暑假我都没有叫过一次继父，舅妈骂我，连人都不知道称呼，我的心里憋满了委屈，没有一个人是爱我的，为什么要我？

我不止于幻想，还研究起怎么弄死自己，可是在同学老师们的眼中我又是一个在正常不过的人，我活在自己的世界里，偶尔出来演一下他们需要的样子，母亲在外婆家种烟，种烟的地离有水的地方很远，需要挑水去淋，我挑到想哭，只换来了一句，表妹都可以，可是啊，母亲，表妹她150，90多斤的身材
里我很开心，有两个表姐疼我，后来母亲来接我，我一直跟着母亲，奶奶带着弟弟在房间里，离开那个冬天下午下着雨，外面一个人也没有，只有下雨声和偶尔路过的车鸣声，妈妈就这么带着我上了车，向着远方、我感觉坐了很久很久的车，去了一个很远的地方，在晕车恍惚中去到了一个叔叔家，两边各两间房中间是厅的一间大泥瓦房，伯父伯母和他们的三个孩子住着一边的两间，这年的两间一间叔叔和母亲住，一间爷爷住，我挤在母亲和叔叔床的墙边，他们说着我听不懂的方言，每个人都好奇的过来看，我害怕的关紧了房门，我什么都不懂，只知道跟着妈妈，母亲在哪我就要在哪，从来没有怪过母亲改嫁，我只怕她不要我，我被母亲送到邻居家住，可是啊！

我宁愿在他们房间里睡沙发也不愿意去别人家睡，我害怕看不到母亲，年前母亲把我送到外婆家，她就回了继父家，我一个人在外婆家，舅舅舅妈外婆外公表哥表妹都去干活的干活去玩的去玩，只有我一个人在大大的房子里，幽深又黑暗，我只能一个人跑出去坐在土地公那等外婆回家，顺便等母亲来接我，我在外婆家日夜思念盼望的等待母亲来接我，没等到母亲，等来了奶奶和弟弟，外婆和舅舅让表妹带我去藏起来，不让奶奶和弟弟见，我也害怕奶奶带走我，再也见不到母亲，奶奶和弟弟来了三次，每一次我都躲着，现在想来我好狠心，竟连一起生活了八年多的弟弟也能不要了，只想要母亲，所以我顺从的躲起来，躲到奶奶不再来，又等了半个多月终于母亲和继父穿着新衣服还有继父，那边的伯母婶娘伯父叔叔来了好多人，我不懂什么意思，我只知道母亲来接我了。

可好像也没有那么的好，我又回到了那个语言不通，被人当猴看，还没有栖身之地的地方！

我又被母亲要求去别人家睡觉了，原本人家姐妹排一、二、三硬是被我插了进去从二变成三、她好像也不喜欢我，也许又只是我想太多，过几天我学会说那的方言，比我母亲说的还好，听到别人议论说听不出来不是这里出生的，我有那么一点高兴，可是却总在夜晚三个人睡的时候莫
亲妈家住几天，叫我不要去她家睡，我不知道怎么办，到了晚上我跑去躲在柴堆里，外面是狗在叫，初冬的夜晚，我感觉不到冷，因为我的心更冷、被母亲发现了我没去别人家睡，继父出来找我，在柴堆里找到了缩成一团的我，回去母亲更冷漠了，话都没有和我说一句，我坐在火堆旁不敢说话不敢动弹。

母亲和继父带着妹妹去了外婆家，我一个人在那个拆了一边的房间只剩下大厅和伯父家的两间房的房子里，开学了，看着小伙伴们都去报名缴费了，只有我没有，看着他们去领了新书回来，我躲在大厅里临时搭建的床上盖住自己崩溃大哭，伯父叔叔伯母婶婶们在讨论和谴责我母亲和继父不去给我报名，让我哭成这样，第二天母亲回来跟他们说，给我说了已经跟老师说过了直接去学校就可以了，在这里哭！

可是我不知道啊，你也没有告诉过我啊？

第二天我独自走到学校门口，进到操场却不敢走去教室，因为我还没人交学费、老师看见我走过来温柔的拉着我走进教室安排我坐在最后一排坐位上、而我是老师教的第一名。

又要放假了，又到了我需要去外婆家的日子，去外婆家也好，不用再去别人家睡觉，可是我又怕母亲不来接我，七八月的天外婆煮了绿豆粥去暑气，我和表妹每天去田里摸田螺，摸了一个多星期终于得了一大碗，我洗干净煮熟和表妹分了一人一碗，表哥很讨厌，明明表妹也有一碗，偏要从我碗里夹，我生气又委屈的一碗扣到他的绿豆粥里，跑回外婆房间里想母亲什么时候才能来接我回家，表哥和表妹进来看我笑话，说我小气，我气的拿了把小刀，她们说我不敢捅她们，我没打算捅她们的啊，我只是把刀放在自己的手腕上看着他们，我不知道我从哪里学来的东西，我好像坏了，从心理、继父终于来外婆家接我了，回到镇上继父带着我去了公安局户籍办，给我和妹妹上户口，母亲给我取的名字说是要跟彩虹姐的排序起来，和村里男孩子的名字中间都排“育”字一样，在继父报名字的时候我喊着我叫晚晚，我不愿意要母亲取的那个名字，妹妹的名字取彩霞，继父报上去的时候却是小
不是我这一年太执着母亲，连着两个学期没拿到三好学生的奖状，我感觉母亲的脸色更难看了、我心里突然出现了一种莫名的快感，我好像在用不好好上学来惩罚她，她是不是不想要我了？

继父好像也在嘲笑我拿不到奖状一般，我好像变得更阴郁了，母亲把妹妹弟弟都带去外婆家，她和继父两三天回来一次，早上六点出发晚上十点后才到家，我和她们基本碰不到面，我一个人生活着，睡觉，上学放学路上幻想，回家给自己做饭吃，去菜地里种菜，母亲是有多忙？

还是多么不在意我？

她从来没有给我一分钱的生活费，连一块钱的盐都买不起，我翻箱倒柜找来了钱，买了盐，私下作业本写上我拿了多少钱买了什么东西，把字条放在客厅的神柜上，我不知道她会不会看，我只想证明我拿了就会认、母亲选了个日子给新房办乔迁之喜，没有请别人，对联都是母亲自己写的，我也很开心，即使是空着一间房也不给我住，让我住在楼梯底下隔出来的小空间，但那也是属于我的房间，不需要在担心别人说不听我的就不让你睡，乱出去说我们说的八卦就不让你来睡这些话，某天早上梦中是周六不用上学，心想那就不起来那么早吧，突然听见学校上课的铃声，猛然惊醒，今天才周五啊，已经上课了我不敢去学校，我的母亲和继父没看到我起来去上学居然也没有叫醒我，她们就这么冷漠的对待着我，别人家的家长也是这样的吗？

可我听同学说的却是他们的爸爸妈妈会叫他们起床会给他们煮早餐吃，为什么我都没有？

母亲她到底爱我吗？

有时我会想我是她亲生的吗？

我更加沉默不语，我仿佛丧失了说话能力，每天的幻想也更加强烈，甚至在过水泥桥时也不会乖乖走桥面，而是爬上护栏，走在那只有一只脚掌大的护栏上走过去，我在想我掉下去会不会死，而后又想我会游泳大概率死不了吧，如果我掉下去桥也断掉砸到我身上就会死了吧，竞赛奖状拿回家没得到夸奖只有冷言冷语，我愤恨中撕碎了所有的奖状，往后的每个学期开学刘丹都会找我和我做同桌，可每次老师都会把我们分开，她有了新同桌新朋友，我想